Неспящие в Сиэтле. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Неспящие в Сиэтле. » "КУРЗАЛ" » "УЛЫБАЙТЕСЬ,ГОСПОДА...УЛЫБАЙТЕСЬ!"
**УМНОЕ ЛИЦО-ЭТО ЕЩЁ НЕ ПРИЗНАК УМА,ГОСПОДА.ВСЕ ГЛУПОСТИ НА ЗЕМЛЕ ДЕЛАЮТСЯ ИМЕННО С ЭТИМ ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА.УЛЫБАЙТЕСЬ,ГОСПОДА...УЛЫБАЙТЕСЬ...**\Григорий Горин\
Я подумал,что хорошо бы ещё иметь место,где можно посмеяться над собой и всем миром.Анекдоты и смешные афоризмы,нелепые голы и шаржи даже на Великих-все пусть хранится здесь-в нашей "КОМНАТЕ СМЕХА"
**— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и, вдруг, такая трагедия?
— Извините господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!**
* — Якобина с детства не любила меня и, надо отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства.*
* В свое время Сократ мне сказал: «Женись. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Ещё неизвестно, что лучше.*
** — Не усложняй, барон… Втайне — ты можешь верить.
— Я не могу в тайне. Я могу только открыто.**
** — Говорят, юмор жизнь продлевает…
— Это тем, кто смеется, жизнь продлевает, а тем кто острит — укорачивает.**
* — Я на службе… Если суд решит, что вы — барон, я упаду вам на грудь. Если суд решит, что вы — Мюллер, посажу в тюрьму.*
** — Тебя ждет тюрьма.
— Чудесное место… Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес — мы будем перестукиваться.**
**— Ну-с… будем исповедываться
— Я делал это всю жизнь**
Мало попасть в ворота, надо еще промазать мимо вратаря!
Ох,черт!Вот это да!!!!Фото зачет-я даже не сразу и сообразил.Вот треск,хах!Классно!))))
**МУЖЧИНА МОЖЕТ СПАСТИ ГОСУДАРСТВО ОТ ГИБЕЛИ,ПРАВИТЬ МИРОМ И СТЯЖАТЬ БЕССМЕРТНУЮ СЛАВУ СВОЕЙ МУДРОСТЬЮ.НО В ГЛАЗАХ СВОЕЙ ЖЕНЫ ОН ОСТАНЕТСЯ БЕЗМОЗГЛЫМ ИДИОТОМ.** ЦИЦЕРОН
Эмм..,а поляки говорят:"Никто и не женится на своей жене-женятся на невесте,но то была совершенно другая личность".И так бывает 
Но есть и кое что в противовес мужским представлениям на тот же предмет.Вот вам мнение прекрасной половины человечества:
*Две дамы беседуют о замужестве.
-Мне кажется,-говорит одна,-что замужество напоминает мираж в пустыне-с дворцами...пальмами.. и верблюдами.
-Сначала исчезает дворец,...за ним пальмы .....а ты в результате,остаешься с одним верблюдом...((((*
СИЛА УБЕЖДЕНИЯ.
*Лондон.Джентльмен заходит в аптеку и спрашивает килограмм бананов.Аптекарша объяснила,что бананами в аптеке не торгуют.Если сэру нужны бананы,пусть зайдет в продуктовый магазин напротив.Но джентльмен упорно продолжал ходить в эту аптеку каждый день,чтобы спросить все тот же килограмм бананов.Аптекарше надоело и она повесила большое объявление"БАНАНОВ НЕТ!!!" Джентльмен пришел как обычно и, увидев объявление,поигрывая тростью сказал:-Ааа... так они все-таки БЫЛИ!!!* 
ИЗ ИСТОРИИ МИРОЗДАНИЯ(старый анекдот времен Французской выставки или СССР--на выбор)
**Какой национальности могли быть Адам и Ева?
Англичанин:"Не знаю,кем была Ева,но Адам мог быть только англичанином!Потому что только английский джентльмен мог отдать единственное яблоко леди:)
Француз:"Ну,неизвестно как там с Адамом,но Ева могла быть только француженкой-потому что только француженка может отдаться за одно яблоко!!)))
Еврей:"Да ну что вы такое говорите??Они были евреями,потому что только еврей в пустыне может найти яблоко!!!))))
Русский:"Да нет!!!))Они были простые советские люди.Потому что только простые советские граждане,бегая по пустыне и имея одно яблоко в руках-могут думать,что они в раю**
«Итак, базовая формула: при соединении А и B образуется С.»
НЕМНОГО АБСТРАКТНЫЙ АНЕКДОТ
**В синагогу приходят двое инспекторов из налоговой инспекции. Выходит раввин. Старший из инспекторов спрашивает:
- Вы почему налоги не платите? - раввин разводит пухлыми ручками и говорит
- Как это почему? Денег нет!
- А на свечи откуда деньги берете?
-Таки мы огарки собираем, на свечный завод отправляем, а они нам взамен новые свечи присылают.
- Интересноо!... А обрезание делаете?
- А как же!
-Ха!- не выдерживает второй, - и те обрезки тоже на завод отсылаете??
- Ну конечно!
- И что же вам взамен присылают, - ехидно спрашивает первый.
- Да когда что,- снова разводит ручками раввин,- вот сегодня вас прислали**[взломанный сайт]
Мне показалось,что эти фотки подойдут сюда 
Я назвал их "Несбывшийся прогноз" и "Основной состав Сиэтла по Мауру".
http://kiwi.kz/watch/aicqf8h436hx/
Неплохие картинки 
Отредактировано zabava204 (2012-01-20 03:01:39)
СЛОЖНОСТИ ПЕРЕВОДА
[взломанный сайт]**На Белорусском ТВ конкурс дикторш. Очередная девица наводит красоту, поправляет прическу и ослепительно улыбаясь, говорит в камеру:-Паважаные телеглядачи!Прапануем педарачу..
-Стоп!Стоп!- командует режиссер - Не педарачу, а перадачу. Давай еще раз!- Девица снова наводит марафет и, так же улыбаясь произносит в камеру - Паважаные телеглядачи! Прапануем педарачу...
-Стоооп!- кричит режиссер, -не ПЕДАРАЧУ, а ПЕ-РА-ДА-ЧУ!!!- Давай последний раз и записывать будем!
Девица поправляет прическу,улыбается в камеру и говорит:
- Паважаные телеглядачи!! Прапануем...-тут вся сьемочная группа буквально впивается в неё глазами. Она продолжает- ПЕРАДАЧУ (все с облегчением вздыхают) ПРО ПЕДАРАВИКОВ ПРОИЗВОДСТВА!!!**[взломанный сайт]
ЧИСТО АНГЛИЙСКАЯ ЛОГИКА
**В английском парламенте представитель палаты лордов сказал речь,суть которой сводилась к тому,что все женщины продажны.
Речь дошла до ушей королевы Елизаветы и привела её в отвратительное расположение духа.Она вызвала оратора к себе и спросила:
-Вы действительно считаете,что ВСЕ женщины продажны?
-Да,-твердо сказал лорд-Все женщины продажны.
Королева уже гневаясь,спрашивает
-Это,значит и Я продажна?
-Разумеется-ответил лорд.
-И сколько же по Вашему я стою?-с сарказмом спросила королева.
Вельможа окинул её взглядом снизу вверх,и сказал
-Нуу..фунтов 100.
-Каак, только сто фунтов?-в ярости вскричала Елизавета.
-Ну вот видите,Ваше Величество-Вы уже торгуетесь ** [взломанный сайт]
ПАРИЖ,ПАРИЖ..слегка абстрактный анекдот
**Браконьер застрелил лося.Сунул его в багажник,но рога не поместились и он так и поехал с полузакрытым багажником.Уже на трассе его останавливает ажан и,видя такое безобразие,спрашивает:
-Мосье!Что у вас в багажнике?)
-Как что?Моя собака!
-А почему у Вашей собаки такие большие рога?-с иронией спрашивает ажан.
-А вот ЛИЧНАЯ жизнь моей собаки Вас не касается!!!)))**[взломанный сайт]
И СНОВА ПАРИЖ
[взломанный сайт]**На выставке абстракционистов фуршет.Авторы картин прогуливаются и стараются держаться поближе к своим творениям.Около одной из картин стоит импозантный месье в позе,чуть ли не роденовского"Мыслителя".К нему подходит один из посетителей и робко спрашивает:
-Простите,Вы абстракционист?
-Нет,я-педераст.
-Надо же!?!) А какое буйство красок....!!!)))**[взломанный сайт]
van
Хах,действительно интернационале-смешно немного.Думаешь Клозе ещё поедет на Евро?
Саня-пожалуй я бы первую премию выдал этой.Давно так не смеялся.Спасибо.)))
d-ko-50
Мне кажется его даже на ЧМ протолкнут,вдруг форму не потеряет,пару голов закинет,и будет лучшим голеадором в истории ЧМ.
А на Евро точно поедет,хоть и на лавке останется. Имхо
Мне кажется его даже на ЧМ протолкнут,вдруг форму не потеряет,пару голов закинет,и будет лучшим голеадором в истории ЧМ.
А на Евро точно поедет,хоть и на лавке останется. Имхо
А что-вполне возможно.Клозе сильно фартовый на турнирах,просто полный молодец.Я что -то отстал от жизни и не могу вспомнить кто там над Подольским -Турок и ещё поляк внизу с Хедирой.Подскажешь?
d-ko-50
Честно,сам не знаю
По именам не шибко силён
Моральный кодекс игрока Челси для поездки на Майорку
Авторство duremar(a)-я просто снимок сюда перенес.
[взломанный сайт] ИЗ ЖИЗНИ УЧЕНЫХ
**Социологи задались вопросом- мужчины каких профессий чаще всего изменяют своим женам.Было опрошено невероятное кол-во респондентов.Собранные данные были обработаны и на слушание доклада о результатах исследования собралась внушительная аудитория.
Докладчик сообщил:"-В конечном итоге выяснилось:
-На первом месте оказались актеры.
-На втором месте-спортсмены.
-И,наконец,на третьем месте-командировочные...Тут из зала раздаётся тенорок и с характерным акцентом возмущенно спрашивает:
-
Позвольте,позвольте!Как это так?Я женат двадцать лет,всю жизнь по командировкам и НИ РАЗУ не изменил своей жене!!!)))
Тут из зала раздается другой голос:
-Вот из-за таких,падла,как ты, мы и на третьем месте!)))"
[взломанный сайт] И ЕЩЁ НЕМНОГО ОБ УЧЕНЫХ.
** Сексопатологи взялись выяснить: если мужчину долго не кормить - что он предподчет - еду или женщину?
Ну, и как принято, эксперимент проводился на собаках. По окончании эксперимента перед переполненной народом аудиторией выступает руководитель проекта:
- Мы положили с одной стороны суку, с другой - мясо и не кормили кобеля три дня...- он к мясу пошел.
Далее не кормили десять дней! - К мясу пошел!
- Пятнадцать (!) дней не кормили - К МЯСУ ПОШЕЛ !!!
Тут из зала раздается голос и, с легко узнаваемым говорком с Молдаванки, спрашивает
- А Вы суку не пГобовали менять???[взломанный сайт]
[взломанный сайт] И СНОВА ПАРИЖ
В переполненный вагон метро в последний момент вскакивает юная девица и,потеряв рановесие от движения поезда,усаживается прямо на колени сидящему молодому месье.Поскольку в вагоне не протолкнуться,она решает проехаться пусть и с сомнительным,но комфортом, и остается сидеть на месте.Через несколько минут,почувствовав реакцию парня,вполне естественную в столь пикантной ситуации,она оборачивается к нему и говорит:
-Месье,переложите свой портсигар!-парень достает из одного кармана пиджака портсигар и перекладывает в другой.Через несколько минут девица,которая по-прежнему испытывает тот же дискомфорт,снова оборачивается и,уже слегка раздраженно,произносит:
-Месье!Да переложите же свой портсигар!))
Сидящий сзади глубоко пожилой месье не выдерживает и обращается к девице с понимающей улыбкой:
-Пересядьте ко мне,мадемуазель!Я уже пятнадцать лет,как не курю.!!))) 
[взломанный сайт] ВО ФРАНЦУЗСКОЙ СЕМЬЕ
**ПапА с маман вернувшись домой,застают сына-тинейджера в постели с девицей.Папа с возмущением произносит:
-Но,Жак!Ты же так и курить начнешь!!)))
А маман на октаву выше:
-Мадемуазель!!))Как вы держите ногу!!!))))Мальчику же неудобно!!!!)))))))
КАК ЖИВУТ РАБИНОВИЧИ?
**Абрам был в гостях.Придя домой,делится с Сарой подробностями визита:
-САРА!!))САРА,ты знаешь,как живут Рабиновичи???))))))Сара,ты не знаешь,КАК живут Рабиновичи-у них ЗОЛОТОЙ УНИТАЗ !!!!))))
-Та не может такого быть!
-Таки пойди,сама посмотри,-с досадой говорит Абрам.Сара,не ленится и отправляется к Рабиновичам.Звонит в дверь...Ей открывает жена того Рабиновича и,едва завидев Сару,оборачивается и кричит мужу:
МОЙШИ!!!)))МОЙШИ,иди скоГей сюда!!!)))Пгишла жена того кГетина,котоГый насГал в твой саксофон!!!!))))))
Вы здесь » Неспящие в Сиэтле. » "КУРЗАЛ" » "УЛЫБАЙТЕСЬ,ГОСПОДА...УЛЫБАЙТЕСЬ!"
