еврейские анекдоты:

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с
молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея....
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается ,
еврей!

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и
сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину <<тайная вечеря>> показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: - они за стол не рассчитались ...

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать
вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из
египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо
большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте
образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол: А вот с этого, господа, я и хотел начать ..

умора

http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw

я был уверен,что тебе понравится[взломанный сайт]сам ржал как лошадь[взломанный сайт]мне много анекдотов присылают.будет что то особенно смешное,выставлю опять[взломанный сайт]

Отредактировано bobard (2012-01-31 11:07:51)

"так делают все женщины"

http://www.youtube.com/watch?v=gc1Oqq9r … r_embedded

Новогоднее поздравление Д.А. Медведева

http://www.youtube.com/watch?v=N4iSZK9c … r_embedded

d-ko-50
незачто ,читайте на здоровье[взломанный сайт]
to be continued....

заранее извиняюсь за нецензурную лексику

       Научное объяснение слова "Я ОСЕЛ!!!"

Я ОСЕЛ!!! - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.

Я ОСЕЛ!!! условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Я ОСЕЛ!!!
б) лёгкий Я ОСЕЛ!!!
в) обычный Я ОСЕЛ!!!
г) глобальный Я ОСЕЛ!!!
д) и полный Я ОСЕЛ!!! (иногда еще называемый полной жопой).
Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Я ОСЕЛ!!! характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Я ОСЕЛ!!!, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

Хочешь посмеяться?????
Читай!!!!

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!!!!
Сегодня они не для детей точно :

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
(Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко
(Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки. (Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке)

Ржачно,спасибо!

chelsea-forever

ахахахаха классссс !    [взломанный сайт]

Отредактировано Chudo-Yudo (2012-02-14 22:17:32)