Ахах улыбнуло))

немного анекдотов

      Встречаются две одесситки.
-Как ты можешь TAK изменять своему мужу?
-А что, ты знаешь другой способ?

Встречаются два одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

Одессита после поездки в Париж друзья
просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне
<Джоконда> висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

Объявление в одесском трамвае: <<Граждане
пассажиры! Шоб ви так доехали,
как оплатили проезд! >>.

Беседуют 2 политработника. Один другому:
- Каким был твой первый
поцелуй? - Ооо... первый раз я поцеловал
красное знамя советского
союза. - А дальше? - А дальше пошло
поехало... значки, вымпела, ордена...

-Дорогой, поворачивай домой- я забыла
выключить утюг! -Не беспокойся
дорогая- я забыл выключить душ.

- Правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все... Только вдовы.

Армяне нашли новый способ борьбы с
облысением: они отращивают волосы на
спине и плечах и зачесывают их на голову.

Японка вышла замуж за русского, зовет свою
мать в гости. Ту соседи
отговаривают: - Не езди, русские такие
грубые. Мать все же поехала.
Возвращается, говорит соседям: - Неправда,
зять такой внимательный,
каждое утро "Япона мать, пойдем завтракать".

Для любителей мемов

Отредактировано BanJkeee (2012-03-27 21:40:25)

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты.

Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.

В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере.

Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?"
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Отредактировано Лабазан (2012-06-16 03:25:09)

Та у них даже туфли одинаковые

> Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по
> гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
>
>
> Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
> меняется смысл написанного. Например, <<выпили все>> или <<выпили всё>>,
> <<в суете сует>> или <<в суете суёт>>...
>
>
>
> С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой
> любви к птичкам -- в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку
> соседям снизу!
>
>
>
> Рабинович на исповеди:
> -- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
> -- Сколько раз?
> -- Что значит <<сколько раз>>? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
>
>
>
>
>
>  Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
> -- Да, Изя, избранный.
> -- А почему он избранный?
> -- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают

Читатели пишут в газету (классика)

<<Я называю Риту невменяемой женщиной. Дело в том, что она в постели
каждый раз кричит: 'Не в меня! Не в меня!'>> И.Сударев,
Усть-Каменогорск

<<Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было половое
сношение - в любом смысле слова>>. Ира, Орел

<<Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа...>> Л.И., Тула

<<Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так
напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу...>> С.В., Одесса

<<Когда мы познакомились, она сказала: 'Учти, я женщина дорогая'. Что
это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение
венерического заболевания.>> Владимир К., Москва

<<Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову
ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что
вместе жить мы не сможем...>> И.Н-ва, Вологда

<<Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял
меня по селу с криком: 'Проститутка!'>> Ольга П., Московская область

<<В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает,
что оральный секс - это когда от удовольствия орут.>> Максим, Щелково.

<<Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я
никогда не спала.>> Инна, Нижний Новгород

<<Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как
Катя. И действительно - она не полюбила меня...>> Б.Б.,
Петропавловск-Камчатский

<<Я была просто в отчаянии и пошла бы на панель, если бы она имелась в
нашем городишке...>> Л.Ю., Дмитров

<<Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не
заметила, как оказалась обнаженной...>> Тамара, Воркута

<<То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти
десять лет работала дояркой...>> Михаил П., Томская обл.

<<Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим
спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350
тысяч. Такая вот "1000 и 1 ночь'." Слава, Краснодарский край

<<Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в
незнакомую компанию именно этими местами вперед.>> Карина,
Санкт-Петербург.

<<Выпивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже "Фанту". Роза Р., Судак

<<По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром
спросить, почему я такой грустный...>> Ж., Ржев

<<Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что я
поняла - он влюбился...>> Алла Б., Хабаровск

<<Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена
половым путем.>> Андрей, Витебск

<<И мы в юности собирались, танцевали, пели популярные песни, но до
такого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда.>> Е.Л.К.,
Чебоксары

<<Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас
такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели.>> Е.Н.,
Нижний Новгород

<<Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает
и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула
проверить.>> Света Д., Челябинск

<<Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон,
если, конечно, не очень холодно.>> Татьяна, Ярославль

<<Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на
моей подруге.>>  Алена Р., Звенигород

"Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха". Ольга Б.,
Курская обл.

"И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!"

"Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
хорошо, хоть не настоящий..." Олег М., Мурманск

"Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день".

"У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и
меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог" Света В.,
Воронеж

"В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: Если
останусь жив - жене больше изменять не буд". Дмитрий В., Кемерово

"Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко". Федор, Иркутск

"Подхожу к Ленке в полной уверенности, что между нами больше ничего не
будет, но чувствую, что не все тело так считает".

"Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм".

"Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны
какие-то витамины".  Регина Л., Выборг

"Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и
так и сяк, но не нашли".

"У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже
так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила". Аня,
Кировская область.

"Она липнет ко мне, как муха: А я, получается, кто?" Сергей П., Владимир