УЖОСССССССССССССССС!!!

У нас Андре в костюмчике и туфлях на кортонах напоминал культурного гопника) В Тоттенхэме от этого образа не осталось и следа...

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!

Студент сдает языкознание по чужим "бомбам" и плавает вовсю. Профессор, желая вытянуть его на "троечку", задаёт последний вопрос:
"Ну как всё-таки фамилия этого лингвиста, вы вот говорили... Не вспомнили?"
У студента на лице - напряжённая работа мысли. Потом - просветление:
"А! Вспомнил! Фердисос! Фердисос!"

Надпись на заборе:
Здесь за углом продаются решётки стальные.
Приписка:
Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!

- Вы с Пушкиным знакомы? - спросил экзаментор абитуриента.
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны.
Выйдя из аудитории, он попал в
окружение таких же абитуриентов.
- Ну, как, приняли?
- Нет.
- Почему?
- Здесь принимают только по блату: кто с Пушкиным
или Горьким знаком. А я никого из них не знаю и не
имел возможности встретиться лично.

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

Приходит пациент(студент-филфака) к урологу.
У: На что жалуетесь?
П: Доктор, у меня сильные боли.
У: Где?
П: Ой, доктор, это так неприлично, я не могу сказать...
У: Ну, вы как-нибудь смягчите.
П: Ну, хорошо... Доктор, у меня хюй болит...

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "хуй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "хуй", по-русски обозначает - "прячь".
- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. Все продолжили стучать вилками, соответственно.
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, хуй в карман! За находчивость!"

Стоит на филфаке староста группы перед доской объявлений, задумалась. Друзья подходят:
-Ты чего стоишь?
-Да вот, попросили объявление написать, что во вторник будет собрание.
-Ну и чего не написала?
-Да я не знаю, как "вторник" пишется.
-Сходи в словаре посмотри.
На следующий день идут друзья мимо доски, смотрят, а там объявление: В среду состоится собрание.Приходить на день раньше.
Нашли старосту:
-Ты чего?!Так и не знаешь, как "вторник" пишется?!
-Я посмотрела в словаре, а там на "Ф" только "фуфло" и "фуфайка".

Радиошоу "Новое слово". Ведущий просит радиослушателей назвать ему слово, которого нет в словаре.
Ведущий: итак, у нас в эфире первый дозвонившийся. Какое же слово Вы мне назовёте?
Слушатель: Goak
В: И как оно пишется?
C: G-O-A-K
B: Действительно, в моём Вебстере такого слова нет. Не могли бы Вы привести пример использования этого слова?
С: (громко и отчётливо) GOAK YOURSELF!
Ведущий отключает звонившего от эфира, и извиняется перед слушателями. Снова снимает трубку
"Говорите, вы в эфире".
Слушатель: У меня есть новое слово. "Smee"
Ведущий: Надеюсь, это приличное слово?
С: О да, разумеется.
В: Отлично, назовите его по буквам
С: S-M-Double E
В: Такого слова в словаре нет. Как оно используется?
С: (торжествующе) SMEE AGAIN! GOAK YOURSELF!
))))))))))))))

- Вот так-то лучше, в гости едем все-таки, - сказала мать, с силой затянув тесемки на шее Пети, и вышла из комнаты.
- Жабо... душит... - прохрипел мальчик, и упал с посиневшим лицом на пол.
- Что случилось? - спросил В. И. Даль, дремавший в дальнем кресле.
- Да барчука жаба задушила, - зло ответил Евсейка, сын кучера. Не хотел мне конфекту давать-то вчерась, пожалел, вот и задушила жаба его.
- Ага! - пропел Даль, вытаскивая из кармана потрепанный блокнот с надписью "Образныя выраженiя и поговорки".

Идет зачет по синтаксису на русском отделении. Преподавательница спрашивает:
— Вот Вы, Аня, можете мне назвать какого-нибудь великого синтаксиста?
— Пешковский.
— Оооо! Пешковский! Пешковский — это хорошо, просто замечательно. Пешковский — это зачет. Давайте вашу зачетку.
— А вот Вы, Лена, можете мне назвать еще кого-нибудь?
— Нуууу, Белошапкова, например.
— Белошапкова… Мммм… Ну, ладно, хорошо. Белошапкова — это зачет…
— А вот Вы, молодой человек на задней парте, назовите кого-нибудь из великих синтаксистов.
— Хомский.
— Хомский?! Хомский — это отвратительно. Хомский — это незачет. Хомский — это ужасно. Ваша фамилия, молодой человек?
— Шахматов.
— Оооо! Шахматов — это хорошо. Шахматов — это зачет.

Классика жанра:
Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября с пятого курса филфака. В учебной части недоумевают: "Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?"
"Да нет", - морщится парень... Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины, было даже забавно... На втором они трепались о сових шмотках и интимных деталях туалета. На третьем сплетничали о своих молодых людях, я почерпнул много полезного... На четвёртом они перешли к важным вопросам, касающимся "особенных дней" и прочих подробностей их отношений с мужьями, любимыми и т.д. Всё это я бы вытерпел, но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки..........

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... )))))))

chelsea-forever
Классно,кстати ваш Илюха выступил.Мне очень понравилось.В импровизации так себе,но номер его отличный

Отредактировано zabava204 (2012-12-26 23:45:53)

Рубик, это конкурс на лучшего хорошего комика   Так бывает.

"Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играют гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше симпааатичных мущинок. Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые. И вот очередной крупный план и восторженный крик:
- Вот, за них я и буду болеть!
- Так это же судья, - отвечаю я.
Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно не нравятся и тут она заявляет:
- Тогда я буду болеть за судей!"

Милая комедия

Милая индийская комедия с оригинальным сюжетом. У Санни была традиция: под Новый год он с друзьями ходил в баню. Но в этот раз баня не задалась: вся компания нажралась в лоскуты и Санни вместо Раджива отправили из Мумбая в Нью-Йорк, куда Раджив должен был лететь к своей жене.

Разумеется, в Нью-Йорке была точно такая же улица Светлого будущего дом 1, как в Мумбае, и даже ключ Санни подошел к двери квартиры Канганы, которая готовилась отметить Новый год со своим женихом Кумаром. Но когда Кумар обнаружил в квартире Канганы в дупель пьяного Санни в трусах, он начистил Санни физиономию и убежал кататься на своем такси по тротуарам и улицам Нью-Йорка. Ну и, в общем, дальше в том же духе.

Думаете, шутка? Ни фига не шутка!